estando un poco bajón
(o "internalizada en mí misma")
una amiga me dijo: "sos la persona más fuerte que conozco"

necesitaba que me dijeran eso
realmente lo necesitaba.
quizás una se curte durante mucho tiempo para lograr algo que luego no se ve... y es un toque frustrante.
de hecho, creo que no me pueden decir algo peor que "dale ce, no puede ser que esto te afecte tanto"
despues de años
y años
y
años
de caer y levantarte, y voler a caer y decidir volver a levantarte...

REALIDAD

hace mucho que no escribo cosas bajón
pero es que hay pocas cosas que me superen tanto como este tema.

fede vuelve a estar mal y yo me descompenso.
es imposible estudiar, es imposible concentrarme, hacer peulot, salir..
es que me siento tan impotente!
cualquier cosa que le digas es un "no"
cualquier cosa que le propongas es un "no puedo"
cualquier experiencia que le cuentes es "pero lo mío es peor"

mis charlas se vuelven monotemáticas
todas mis amigas de la facu vienen y me aconsejan
pero aún así yo no sé qué hacer!
pero es que, qué se puede hacer a la distancia?
qué se puede hacer si él lo único que quiere ahcer es domrir todo el día, todos los días?

y no quiero que parezca que no lo entiendo
claro que lo entiendo.
tiene 22 años y ni un proyecto de vida.
no estudia, ninguna carrera de bahía le interesa, a cap no se puede venir porque mis viejos ni ahí lo dejan y a además no le gusta, pero a la vez eso lo hace sentir mal porque todos sus hnos están acá menos él "que es el único boludo que vive con sus padres".

pero si él entendiese que teniendo 22 años es un pendejo..
si supiera que yo tengo compañeros que tienen 27 años y están en 2do año de medicina (aparte medicina! que tenés 10 años de carrera fácil!)
si él viera que lo más importante es estar bien uno.. que si uno no está bien es imposible hacer otras cosas...
que hay otras opciones además de dormir todo el día..
que salir a caminar solo puede ser tmb un escape de la realidad (pero más sano)
que el autoboicot es re común..

me pueden pasar mil cosas: pero que fede esté mal, me descoloca.

VOLVER

estaba activísima.
"un robotito", le dije a mi terapeuta.
no me agradaba, pero era lo que me salía: no pensar ni un poquito. SEGUIR.

pero claramente eso nunca me sale!
no pensar?
pfff...
cdo digo que no pienso, es porque estoy más atenta que nunca a mis sensaciones y emociones. y me cuestiono todo.
digamos que estoy en un momento súper interno.

pero después uno rinde y se termina todo.
y vuelve a la normalidad.
y se vuelve a conectar con uno mismo pero de otra manera: ya no todo es tan difícil, tan oscuro, tan desordenado.
y sin embargo, todo cuesta el triple: te aletargás. querés dormir todo el día, y salir a comprar un paquete de fideos a los chinos es toda una travesía.

yo estoy bien.

CONCENTRACIÓN

cada tanto los nervios aparecen.
...y sí: cuando tengo tiempo y ganas trato de aplacarlos... pero cuando tengo muchas cosas en la cabeza, muchas cosas que hacer, y pocos momentos para resolverlos... aparecen.
y se vuelve todo más complicado: querés hacer todo al mismo tiempo, y es imposible que te concentres en lo que estás haciendo. Dormís mal, y al día siguiente es mucho más difícil seguir con tu rutina.

mi viejo siempre me dijo que es mejor estudiar con alguien...

después de 3 años universitarios, lo entiendo: gracias amigas.

ENGAÑOS

es increíble mi poder de autoconvencimiento.
a veces hasta me agarra culpa por lo fácil que la pierdo.
(ya dije: todo en mi vida es una contradicción).

un tan solo "bueno che, qué quieren? que me quede encerrada todo el día? que no viva? qué clase de médica voy a ser entonces?" basta para estar tranquila sin estudiar.

pero esa tranquilidad sólo dura unos 15, cuanto mucho 20 minutos.
y ahí vuelve la maraña de pensamientos intrusos.
pero de nuevo, ese malestar dura poco: enseguida me vuelvo a autoconvencer de que está todo bien.

entiendan: hace 2 años que hago psicoanálisis.

EL MEJOR LUGAR

tirada en la cama, mirando el techo.
con lentes - sin lentes - con lentes - sin lentes.
me llama mucho la atención la diferencia.

no puedo ni leer.
anoche me acosté muy tarde.
DEBO estudiar.
pero hay tantas otras cosas para hacer...

la culpa, las ganas, la modorra, mi cama.
una idea.

"no hay nada mejor que una ducha"

PALABRAS

suelo ser nostálgica.
o melancólica.

nunca entendí muy bien la diferencia entre ambas...

nostalgia.

(Del gr. νόστος, regreso, y -algia).

1. f. Pena de verse ausente de la patria o de los deudos o amigos.

2. f. Tristeza melancólica originada por el recuerdo de una dicha perdida.

melancolía.

(Del lat. melancholĭa, y este del gr. μελαγχολία, bilis negra).

1. f. Tristeza vaga, profunda, sosegada y permanente, nacida de causas físicas o morales, que hace que no encuentre quien la padece gusto ni diversión en nada.

2. f. Med. Monomanía en que dominan las afecciones morales tristes.

3. f. ant. Bilis negra o atrabilis.

siempre me gustó conocer el origen de las palabras.
mis mejores reglas mnemotécnicas tienen que ver con eso.
así que melancolía, tiene que ver con bilis... ahora entiendo un poco mejor lo de los cólicos... colesterol...
soy de las que piensan que todo tiene que ver con el sentir. y el sentir es orgánico. y se me genera un embrollo bárbaro.

El otro día un chico me dijo "love me tender", y lo cierto es que no entendí nada.

tender1 /'tendər / || /'tendə(r)/ adjetivo
1)(sensitive) ‹spot› sensible;
2)‹age› tierno
3)‹meat› tierno
4)(loving) tierno

en serio significaba eso!?

EMPEZANDO

cuesta empezar
cuesta volver

qué difícil es escribir, pero qué increíble es la facilidad con la que las palabras salen de mi boca.

pienso un montón de cosas.
estará bien? será lo mejor?
empiezo, revuelvo, saco conclusiones, me convenzo... e instantaneamente todo se vuelve a caer.
todo es una gran contradicción.
y me estresa.
y me encanta.
y lo odio.
y es lo que más me gusta de mí.

y es que sí: "only happy when it rains"